Distopía

The million love songs man

2011-09-02T21:30:00.000-07:00

Estando con mucho qué hacer y sin saber por dónde empezar, encuentro la inspiración en la lluvia tenua que por fin nos bendice.

Una imagen familiar para mis amigos: frente a la computadora (he cambiado la tinta y el papel) con una deliciosa bebida (toca cervecita hoy) y un tabaco, mi perro a un lado (aunque no es el viejo pastor inlés que imaginaba), en la cocina de mi casa (tampoco es una gran biblioteca).

He descubierto la facilidad que tengo para cambiar de gustos. Aunque hay constantes en la vida y a The Beatles no los cambio por nada, me encuentro de pronto con mi manía de caer en las garras de la moda mil años después.

Mi nuevo gran tipo es una estrella pop, aunque su tonalidad de rock me mata de la emoción. Sus ojos verdes me atraparon y la flexibilidad de su voz me conmocionó junto con su camaleónica personalidad.

Ha transitado por una serie de caminos que me dejan pasamada y (creo) ha salido airoso al final de cada uno de ellos. Desde drogas legales e ilegales hasta prescritas; un par de veces en rehab (honor a Amy Winwhouse, por cierto) y su maestría para mantener a la prensa de un hilo, es lo que me cautivó primero.

Había escuchado canciones suyas, me gustaban mucho, pero de pronto un día me percaté de que estaba encapsulada oyendo un triple suyo en la oficina, trabajando como desquiciada y, así, de repente, sin darme cuenta ya había reempezado la secuencia por segunda ocasión (o sea que iba por la tercer ronda), y sin una pizca de aburrimiento.

Me pasa que Alejandro Sánz me encanta, pero luego de tres canciones me desepera y empiezo a correr el disco a ver si encuentro algo más entretenido y... bueno, nada. Bosé por otro lado, me parece de lo más versátil y no me cansa.

Pero esta vez fue diferente. Hoy, hace cuatro meses que no paro de escuchar lo mismo. Compré todos sus discos en cuanto pude, y ¡¡¡oh coincidencias de la vida!!! Edición especial con DVD por sus veinte años de trayectoria. ¡¡¡Veinte!!! Y yo que creía que era un novato.

Debo enfatizar que el triple me pareció buena opción cuando lo vi en 2010 por ser una super compilación, y me gusta comprar compilaciones de éxitos de los artistas que me gustan... así que cuando lo redescubrí, sin querer mientra hurgaba en una caja de la mudanza de hace timpo ya, me di a la trea de oirlo (ni siquiera lo hbía abierto- es manía, ya dije).

Un programilla de Vh1 me hizo poner atención en el mono, descubrí que había estado en un grupo durante el primer lustro de los noventas, famosísimo en su tiempo y en su país (Inglaterra), y que él había salido y a los pocos meses el grupo de deshizo por completo. En fin. La cosa es que también me topé con la maravilla de que él mismo compone sus canciones (en estos días) y una de ellas, o se la saben o ha sido el tema de amor de la boda de alguien que conocen, y es considerada una de las más románticas y más tristes (no sé por qué) de los últimos tiempos.

Angels, el bebé, como le llama el dueño de esos ojos verdes hermosos, de Robbie Williams.

Pensaba que Gerard Butler era la onda en posts atrás, pero este tipo de veras que me trae de un ala. No puedo pasar un día sin oir algo de él, sin verificar la letra de alguna de sus canciones, sin ver una foto suya.... dice mi prima que parezco adolescente.

Parte de mi sorpresa fue encontrarme con que en su tiempo lo criticaba... mucho, no me convencía. Luego, darme cuenta de canciones que me encantaban y pensaba que eran de alguien más, por ejemplo Tripping... ¡¡pensaba que era de Sting!! Incluso una vieja vieja, Back for good, la última prácticamente de 1995, antes de dejar el grupo Take That, que nunca supe que él estaba involucrado; otra que creí era de Oasis (South of the border).

El caso es que después de tanta palabreja, me parece que Robbie Williams es un artista completo. Es un artista con idea y con un gran talento que, espero, nos traiga mucho más próximamente (está grabando nuevo disco solista luego de una gira de reencuentro con Take That).

Por otra parte, tras esa facha de maldito tatuado y desmadroso, le canta al amor siempre de una manera excepcional. Tiene unas letras impresionantemente hermosas y el don de hacer música diferente para cada una de ellas.

Me atrevo a señalar algunas, por si no conocen mucho de este hombre y les interesa curiosar un día de ocio: Something Beatiful, Better man, Heaven from here, One of God´s better people, Blasphemy, You know me, Love calling Earth... entre muchas otras que no aparecen en los discos y que están catalogadas como rarezas o son B-sides de diversos singles.

También tiene un montón de canciones que inspiran...Get a littke high, Freedom 96 (cover de George Michael que le quedó fenomenal y fue su primera canción como solista), Spread ypur wings, Bodies, Superblind, Monsoon, Phoenix from the flames, Ghosts.... y mis favoritas: Come undone, Lazy days, Angels (¡¡¡claro!!!), Feel (a quién no), Lola (cover de The Kinks), No regrets(inspirada en sus ex compas de Take That), Man Machine, Handsome man, South of the border, The road to Mandalay, Kids, ... todas. Por supuesto que su ego es del tamaño de la vía láctea y eso, amigos, lo hace más hermoso todavía (no sé por qué).

Pues esta noche de lluvia sólo quería compartir con ustedes este momento de locura. Espero que no pase, y digo, nunca antes me había sucedido. ¿Saben lo que es llevar cuatro meses escuchando al mismo mono en el coche, en la oficina, en la casa, en la compu, y no cansarse? Me encanta. Y espero con ansia verlo en un concierto y sé que lo he de conocer en persona algún día para poder decirle cuánto lo admiro y respeto. Por supuesto, no pierdo la esperanza de darle algo escrito por mi ver si me honra convirtiéndolo en canción.

Buenas noches y hasta pronto. These dreams... no cuesta nada ¿no es cierto?

Dos años...

2010-12-14T08:08:00.001-08:00

...y no hubo flores....

2010-12-14T08:08:00.000-08:00

2010-12-13T13:47:00.001-08:00

Recuerdos

2010-12-02T07:50:00.000-08:00

Abrí los ojos y me encontré envuelta en sábanas tibias, sedosas, vaporosas que escurrían por mi piel acariciándola despacio. La luz anunciaba un sol tímido tratando de colarse por las cortinas de bambú de la habitación desconocida en la que estaba amaneciendo.
Deslizando un dedo sobre mi pecho me percaté de la desnudez que me cubría desde hacía algunas horas. En la mesita de al lado estaban los vasos medio vacíos de whiskey.
Una musiquilla me sacó del sopor que me embargaba y lo vi acercarse al lecho. Sostenía dos tazas de café y sonreía. sonreía y me miraba con ternura y calor al mismo tiempo. Recordé.

Después de una larga charla de las coplejidades de la vida, oyendo buena música y bebiendo un rico vino, no sé quién inició.
Primero fue un beso, corto y pausado, suave, los labios apenas se tocaron y el calor fue tal... ardían de deseo. Parecía que habían estado esperando ese momento largo tiempo, muchas vidas atrás.
Sus manos en mi cara, con los ojos cerrados, poco a poco se fue acercando más, se acercaba a mis senos cálidos, a mi vientre palpitante, a las piernas que me temblaban, esas mismas que tantas veces le habían enloquecido los ojos.... ¡le deseaba tanto!
Los besos se iban humedeciendo, los cuerpos se fueron abrazando; retozamos largas horas con nuestras bocas juntas, esperando vencer el límite de las telas. Tímidamente acariciaba mi espalda mientras yo desabotonaba su camisa, botón a botón, clavando un poquito nada más, mis uñas en su carne, blanca, ligera, mía....
Unos sorbos de escocés, un cigarrillo, esos de "suicídese despacio", algunas palabras cortas, otro abrazo, una mirada profunda urgando en las pupilas, me mordía los labios,... creo que le gustaba verme morder el labio.... y continuaba la exploración de nuestros cuerpos sedientos uno del otro, atemorizados un poco por ser nosotros, sabiendo que siempre, desde hacía siglos esperábamos el momento de traspasar la barrera del tiempo y recordar quienes fuimos, dónde estuvimos, qué días habíamos vivido, pero.... no sucedió.
Nunca vencimos esa barrera; a veces se coronaba con lágrimas la despedida, y cada que podía, corría de nuevo allá, a esa habitación suya tan mía... y me abrazaba a sus labios y a sus piernas, y nos besábamos hasta el cansacio tratando de encontrarnos de nuevo.... tal vez en otra vida.... tal vez luego... tal vez vuelva a besar esa boca mía.
Está rico el café, ven conmigo, acuéstate aquí, a mi lado, deja que te acaricie el cabello y mirar tus ojos negros y besarte después toda la cara, ven amor, vivamus.....

Volverás

2010-12-01T14:02:00.000-08:00

Me levanté más o menos temprano, di unos sorbos al agua helada que estaba en un vaso sobre mi buró y abrí la regadera.
Poco a poco me fui quitando la pijama. Primero una zapatilla de descanso, luego la otra, iba desabotonando pausadamente mi camisilla y luego saqué el pantalón y lo demás.
El agua calientita corrió por mi cuerpo por diez o quince minutos, deliciosamente.
Con mi taza de café me vestí con más prisa, veía el reloj avanzar y el trabajo no perdona.
Agarré my long commute una vez que le di de comer a mi perrito.
Los pensamientos mañaneros no son muy claros, a veces me sorprendo de mi propia lucidez y otras de plano, me da miedo estar conmigo ese rato carretero.
Por ejemplo, hoy en la mañana me iba imaginando una buena historia, no digo de novela, pero para una narrativa corta.... y justo ahora, que estoy escribiendo, se fue. Además, he de confesar, quedé medio confusa luego de leer un interesante post de mi querido amigo Gasca, Relativismo e inacción, no comenté nada genial, solo me perdí más d elo qu8e estaba, .... querdio, si leees esto, acepta mi disculpa ppor ocupzar así el espacio, prometo compensarte con un buen texto, de esos que se que te gustan.
Pues me voy, un rato y tal vez algo vuelva a resplandecer en mi cerebro dormido, digo, a las cuatro de la tarde, ¿quién demonios carbura?

2010-11-26T13:49:00.000-08:00

Una tarde clara, airosa, me remontó a esas tardes huecas y llenas de sinsentidos con sentido.
Una noche fría, oscura, llevó mi espectro hasta la punta de la montaña en la que nadie escucha los gritos ensordecedores de mi garganta destrozada.
Lunas enteras que se pagan para no mostrarme más la luz, que dejaron en penun¡mbra a mi musa, aquélla que escapó hace no sñe qué tanto tiempo. La misma musa que me abandonó en medio de una botella de whiskey cuando quise hacer un compendio de lágrimas.
No quiero seguir si no sé a donde llevar mis pasos. No quiero hacer un alto en el camino, he perdido tanto tiempo.
No puedo lamentar cosa alguna que no sea las eternas horas frente a la nada.
El tiempo que pase sola, sin libros, sin fantasmas, sin tabaco, solo conmigo sin llegar a ningún lado.
La sangre torrente que mana de mis manos es la pureza del exterminio de mi alma.
Es la que me bebi sentada en el suelo de nigún lado, mientras dominaba parajes descabelladamente públicos sin que nadie me notara.
Es el residuo del espectro que soy porque soy todos, soy olvido, soy hambre y orgía.
Soy... esa, Jana Suro, la piedra de los sueños inmortales de la languidez humana.

Temas y temitas

2010-11-25T08:07:00.000-08:00

Pues el día de hoy, jueves 25 de noviembre, en el marco del Día Internacional de la Eliminación de la violencia contra la Mujer, estando fuera del Congreso del Estado, y dentro del Partido Político en el que creo, me gustaría hacer notar algunas cosas, como siempre, desde una perspectiva eminentemente jurídica.

El Congreso del Estado de Guanajutao hoy va a aprobar una Ley especial que versa sobre el derecho al acceso a una vida libre de violencia de-las-mu-je-res, ¿eh? sólo de ellas.

No conozco el documento pero, por los antecedentes, segura estoy de que se trata de un esperjo de la Ley General y de una copia malhechona de algún otro estado, San Luis Potosí talvez, como sea, el caso es que nos estamos llenando de leyes -cuerpos normativos completos-, sin haber valuado la eficacia de las existentes, para el caso que nos ocupa, Ley Estatal para la Prevención, Atención y Drradicación de la Violencia, con la que todos los guanajuatenses contábamos, para garantizar el accesos a una vida libre de violencia de TODOS.

Esa Ley, vigente desde marzo del 2009, que yo recuerde nunca fue evaluada, para ver cómo iba su aplicación, cómo iban los municipios, la estadística y el resultado,... la falla de nuestro días en este imperfeco sistema de representación popular, es que no hay mecanismo de seguimiento, así que, como muchas otras veces, a ciegas, se lanzó un partido a entrarle a un tema que por obligación, no digo doctrinaria, sino universal, es de interés general, más en nuestros días: la violencia, el bendito derecho a garantizar una vida libre de violencia.

Pero resulta que como las mujeres son las más violetadas y no son iguales al resto de los seres humanos, necesitan una protección especial, unaley que más allá de atender un problema, genera burocracia, mayor ineficacia en la aplicación de la misma, y que además responde a la presión ejercida por algunos grupos sobre el gobierno en turno.

Es una lástima ver vencidos a nuestros compañeros así, y reitero, a ciegas, sin decir en qué falló la otra ley y justificar la necesidad de una nueva, más allá de las exigencias mediáticas. Me gustaría que la valoración de las políticas públicas fuera además para proponer de manera responsble las soluciones, que las reformas se hicieran para fortalecer las instituciones y efectivizar el funcionamiento de cada instancia, entrar de fondo al problema estructural de los responsables de atender los temas, y no crear más buricracia, leyes que son letra muerta y que además, discriminan, proque sólo quien necesita de una ley con aplicaciones especiales para ser protegido porque no le puede entrar al sistema solo, distingue a un grupo débil.

Un grupo débil, cuando justamente las mujeres pelean con más ahínco por mejores condiciones y oportunidades de desarrollo por que son el sexo fuerte. Es contradictorio en sí mismo, no sirve desde mi punto de vista, y además a mi, como mujer, me da pena decir que necesito de una ley especial porque me siento especial, y no igual al resto de la humanidad.

Con todo respeto.

2010-11-15T14:01:00.000-08:00

Para variar, constancia.....
No es una de mis características.
Escribí hace año y medio y no había vuelto a ver este blog.
Es una pena.
Ya no quiero decir que voy a hacerlo, que me voy a aplicar, que ahora sí.... eso no funciona, me queda claro que lo único válido a estas alturas de mi vida sólo es la acción.
Y en eso estoy.
Quiero decir, he tenido una serie de serias experiencias que me han hecho pensar algunas cosas, entre ese montón de cosas, chicas y grandes que he pensado estos días, está el de disciplinarme en una solo cosa: hacer las cosas.
También es muy importante entender que hacer las cosas significa hacerlas uno mismo, no esperar a que otros lo hagan, rogando al cielo que lo hagan bien.... no, no es así.
Otra cosita que me viene a la mente últimamente, es mi visión de la vida misma, el cambio de actitud requerido puede hacer la diferencia, así que más me vale ser más analítica, menos impulsiva, más desconfiada y menos melancólica, más fría y menos platicadora, menos televisiva y más lectora, menos fan y más disfrutadora de mi música, más yo y menos quien esperan que sea.
Es un buen momento para renacer y emprender mis proyectos, claro con la orientación de mis sabios de cabecera, pero tomando parte activa.
Dejar de lado mis demonios es otra cosa que hay trabajar, pero rápido, por ejemplo, mi tesis de postgrado va a salir más que bien, ¿por qué me paniqueo? ¡¡¡Ni que no me conociera!!!
Bien, para ser el inicio está bien. Hasta mañana pues, y que el mundo siga girando que lo he de alcanzar.

Casi 30

2009-06-11T21:45:00.000-07:00

No tengo remedio. No escribo, pro lo tanto nadie me lee y, obviamente, no hay comentarios y menos pensar en retroalimentación.

En fin. Lo importante hoy aquí es que estoy a punto de cumplir 30 años, a escasos 15 días.

No se qué voy a hacer, ni sisquiera sé si haya oportunidad de algo, lo cierto es que me muero de ganas desde hace tiempo de una fiesta, pero para variar, depende primero de que no haya trabajo electoral y segundo, de mi estado de ánimo.

Por primera vez en mucho tiempo, debo confesar, no me genera crisis cumplir años. Hoy puedo hacer un breve recuento de mi vida y en realidad no voy nada mal. Me siento orgullosa de mi misma. Por supuesto, también puedo hacer una no tan breve lista de cosas pendientes, pero como mal se dice, hay más tiempo que vida.

Tengo una carrera, titulada.
Tengo una especialidad, pendiente de titutar.
Tengo un postgrado por una Universidad extranjera.
Hice dos o tres diplomados en mi materia favorita, Filosofía.
Casi hablo tres idiomas.
He visto en concierto a Bosé y a Sanz.
He viajado en tres de los cinco continentes.
Estoy felizmente casada.
Tengo un gtrabajo fenomenal, auqnue sea por poco tiempo.

Además de todo eso, mis orgullos:

Mi madre está ne la Uni.
Mi hermana ya trabaja.
Mi padre sigue siendo cada vez más.
Mi marido es admirable y adorable.
Mis amigos son pocos pero de verdad, y les va bien.

Lo que falta:

Escribir un libro.
Leer muchos libros -empezaré por quitarles la envoltura-.
Tener un hijo.
Plantar un árbol.
Obtener el Fiat.
Decir un discurso frente al Gober y al Presi.
Reconciliarme con mis viejas derrotas.
Convencerme de que soy hermosa y genial.
Dejar de fumar.
Hacerme de hábitos saludables para la longevidad -lo que sea que deba vivir pues, pero con calidad y dignidad-.

Hoy después de no sé cuánto, estoy casi satisfecha con mi vida. Y qué bueno que no lo estoy del todo, porque eso me lleva a querer y a hacer más, mucho más. Ya saben, todo eso de la trascendencia y demás, ya entendí que recae en mí, en mi esfuerzo, en mis ganas y en mi aceptar y disfrutar hasta donde se pueda.

Mirar alto y no dejar de luchar. Convicción.

Abrazos.

Sakura

2009-04-17T10:32:00.000-07:00

Andar corriendo de un lado a otro, respirar profusamente y parar de pronto. El corazón late con estrépito... ¿o no? Acaso no siento el pulso. No sé si es de día o de noche, no sé la dirección en la gira el mundo, mi mundo... me dejo llevar por un instante y me percato de la estación en que me encuentro, primavera. Los cerezos empiezan a florear, comienzan a teñirse los sueños de los japoneses en diferentes tonalidades y se desata la euforia ante la inminente llegada de sus flores.

Ya no importa que hora es, sólo seguir corriendo de un lado a otro con breves espacios de observación. Qué profundo es el aire aquí. Casi no necesito inhalar, aunque el tabaco se hace indispensable a ratos. Las humaredas de gente que pasa engabardinada y se desvanece en cualquier esquina. Mares infinitos de signos incomprensibles y me mata el miedo a perderme por ahí.

Tokyo, la ciudad más cara del mundo, y más rara también. La estación del tren es un mundo entre el cielo y el infierno: o gastas hasta vender tu alma o te subes al tren para largarte lejos lo más rápido posible.

Así que desembarcamos en Osaka y seguimos, a veces en sentido contrario porque todos caminan al revés, ... ¿o éramos nosotros? No sé, después de Hiroshima es difícil explicar el sentido y el rumbo de la vida. Parece lógico ver una ciudad de una cultura milenaria atestada de edficios modernos que rodean un domo, una ruina de fierros retorcidos y piedra al lado de un río; después entrar al museo de la bomba atómica hasta el punto de la humillación que sentí por estar tomando fotografías ante una de las peores desgracias de la humanidad; y, finalmente, salir al jardín de la paz y montar una guardia de honor a las víctimas de tal desastre. Realmente lo sentí, fue el minuto de silencio más callado y agónico que he vivido.

El perdón en la cara de los chiquitos con sus gorritas azules, y la paz de las maestras explicando que no debe haber rencor sino un rotundo no a otro día despejado como aquel 6 de agosto de 1945. Las historias,... la historia de la pequeña que pensó que al crear mil grullas con papiroflexia se aliviaría el terrible mal que la mataba después de la bomba, y morir justo cuando llevaba apenas cuatrocientas. Su monumento se laza frente al del resto de las víctimas, y ahí está ella, a nueve metros del piso con los brazos extendidos y una grulla que le ayuda a elevarse para alejarse del dolor, de la efermedda, siempre con la esperanza pintada en su cara. No comí ese día.

Tres segundos. Es lo que más me impresionó, una ciudad nueva, esplendorosa, cálida, poblada de jardines y árboles luego de la sentencia de setenta y cinco años de esterilidad, rota a los siete meses al brotar una pequeña hierba a setecientos metros del punto cero. Tres segundos.

Después recordé que dos noches antes, tuve una pesadilla horrenda, y en tres segundos me enganché. ¿Qué relación podría haber entre la mujer asada y despellejada después que soñé, con algo que acababa de descubrir -porque lo que me dijeron en la escuela no es ni el diez por ciento de que es-?

La espiritualidad oriental, como la de cualquier otro lugar del mundo, es algo especial, debe respetarse,... siempre lo hago. No podía quitarme la sensación de ardor, de dolor, de deseperación, de desconcierto...

Aún hoy sueño todas las noches con Japón.

Tal vez fui demasiado sensible al dolor que aún está atrapado por ahí, entre las ramas de los cerezos dormidos. Después de tanto tiempo aún hay almas sin liberar... debo regresar al antiquísimo país lo que le pertenece y se vino conmigo, pero es necesario que me devuelva lo que se quedó allá para poder dormir otra vez.

Kyoto no fue lo mismo después de la devastación de Hiroshima. Es una ciudad patrimonio de la humanidad hermosa, pero yo ya no estaba completa para poderla apreciar en todo su esplendor.

Regresamos. Siempre con esa sensación de haber olvidado algo en aquel lugar, comparto esta historia para soltar y atraer. Para volver a ser.

Derechos Humanos

2008-11-06T18:17:00.000-08:00

Verán. Estaba yo charlando con un compa de oficina, es un tipo que no se cómo, sabe de todo y sabe bien. Así que salió lo del asunto de la despenalización del aborto según la resolución de la suprema corte de justicia de la nación, conformada por los más altos y letrados abogados de México. Digamos que era el tema del momento y que este compa se encarga de los temas de derechos humanos. No conozco a alguien que sepa más que él del tema... lástima por la edad que no da aún para ser el Ombudsman. Todo mi apoyo Pollo.

Les decía, en esta charla salió a relucir el término de "derechos fundamentales", mismo que habrá que eliminarse de la Constitución dada la resolución que señalé en el párrafo anterior. En la determinación de la SCJN, no voy a profundizar, se argumentó que la Constitución Federal no reconoce "derechos fundamentales".

Ahora, creo necesario definir lo que son los "derechos fundamentales" y distinguir entre éstos y garantías individuales y derechos humanos.

Las garantías individuales son el medio para hacer efectivo un derecho fundamental reconocido por la Constitución, es decir, son el refuerzo de los derechos fundamentales (reconocidos y acogidos por el texto legal, es decir, positivizados), a diferencia de los derechos humanos que son conceptualizaciones cuyo rigor jurídico es menor, ya que no forman parte del derecho positivo de una nación, y que se encuentran en una serie de convenios y declaraciones internacionales. Digamos que los derechos humanos, son casi expectativas.

Es así que al admitir la SCJN que no hay derechos fundamentales reconocidos por la Constitución, y en virtud de que los otros son meras expectativas, los gritos de las mujeres que defienden los "derechos humanos de las mujeres" -que por cierto no se en dónde exactamente se encuentran listados, sobre todo porque ellas se salen de la característica de la humanización y se consideran simples mujeres-, no tienen porqué hacer eco ya que no hay razón legal que las avale, por lo tanto sus movimientos y exigencias, ridiculizantes de las propias féminas, resultan más discriminatorias aún, que lo que ellas mismas atacan.

Son meras opiniones.

2008-06-03T21:06:00.000-07:00

Estaba sentada, esperando. Un guiño en la mano y en la otra el libro. No recordaba el nombre, hasta que un pequeño que se acercó con cara de travesura. Peter Pan. No estaba segura de que fuera ese el título pero el gritito del niño fue suficiente para transportarme a otro tiempo y espacio. Una ciudad más o menos lejana y la música sonando: Il Baletto di Bronzo. Dos segundos después y estaba dibujando un elefante con lujo de detalle. Los colmillos. Las arrugas. Las grietas por las que se filtraban los sonidos de Tomita. Los latigazos. En un instante era The Hang Man de Rick Wakeman, y una pequeña corriendo. Van Halen y el "para atrás". Bohemian Rhapsody, un chicle y el trauma de tres meses. La llegada de mi hermanita. El nuevo miembro de la familia, tan deseado y tan esperado. Tan amado.

-Pase señorita.

Vuelvo al segundo exacto en el que estaba haciendo cosquillas al pequeño que sonreía para mí.

Que bella ironía, tan trillada y tan tristemente cierta: cuando eres niño quieres crecer, y cuando creces, quisieras volver. Sin duda, los momentos más hermosos de mi vida.

Queda mucho camino por andar, miles de historias por escribir. Hoy es un buen día para empezar.

Después de todo...

2008-05-22T21:08:00.001-07:00

... no soy tan buena como creía.

A veces la vida, a fueza de guamazos nos enseña lo que tenemos que aprender. Hoy aprendí algo muy importante: no soy tan buena como creía, pero puedo empezar por hacerme caso de vez en cuando. Hacerle caso a esa voz interna a pesar de las instrucciones, a pesar de mis propios miedos y de mis propias seguridades. Hacerle caso a esa magia que sé que siempre he tenido. Hoy leí un post de una amiga. Me encantó. Habla de esa magia.

De cuando en cuando, me atrevo a hacer caso a mi yo, a mi misma, en diferentes momentos, y el resultado no es malo, en serio. Pero hoy, caí, y recordé una frase en boga dentro de ciertas oficinas: para saber obedecer hay que saber mandar. si no supe seguir una instrucción, supongo que se debe a dos posibilidades; la primera, me dieron una instrucción mal, o segunda, no soy buena dando instrucciones. No creo que sea cosa de interpretación, sólo de conciencia y de seguridad.

De cualquier modo ésto no es otra cosa que un lapsus. No estoy satisfecha con mis resultados. He de exigir más de mi misma, y sobre todo, he de aventurarme a escuchar a esa buena amiga que tengo y que nunca me ha fallado, a Laura Cristina.

Me voy a dormir en la conciencia de que el sueño debe ser reparador, debe sanar mis heridas del día, alimentarme y dejarme despertar con un nuevo sol, con un espíritu renovado que me dirija hacia donde deba llegar. Cada día se construye, pero sin magia es imposible. Soy una convencida de que la realidad se construye con sueños, con fantasías, con magia.... gracias Li.

Cuando la amistad....

2008-05-12T16:54:00.000-07:00

....es sólo un "recordar con mucho cariño", es posible que en realidad esa amistad a la que le apostatste no echó raíces y fue sólo un conjunto de buenos o malos momentos, que definitivamente formaron en ti lo que eres el día de hoy.

Hace un par de días, me econtré con los papás de una entrañable amiga, que por sus circunstancias personales y sus propios demonios, decidió desaparecer y perder el contacto con todo lo que tuviera qué ver con su pasado. Me pareció razonable.

Sin embargo mi coranzoncito me decía que no era justo, para mi por lo menos, considerando que ambas nos acompañamos en momentos muy difíciles de nuestras vidas adolescentes y críticas. Me dolió mucho el día que, después de una decena de llamadas sin éxito, su madre pos fin accedió a darme información:

-Mira Laurita, no está.
- ¡Qué caray, pero qué mala suerte tengo! ¿Llegará al rato?
- Nop. Mira Laurita, se fue de León.
- (!Ah chingá! pensé) ¿Cuándo, cómo, a dónde, de vacaciones?
- Pues no. Se fue hace ya tiempo, y pues, no te puedo decir a dónde, porque pidió que NADIE lo supiera..... blablablabla.... contenta..... blablablabla..... lo que le gusta.
- Ok. Pero ¿está bien?
- Uuuuyyyy sí. Muy bien, muy contenta.
- Bueno, qué gusto. Me la saludas.

La palabra en MAYÚSCULAS es el fondo del asunto: nadie. De verdad que no puedo explicar exactamente que fue lo que sentí. Fue una serie de sentimientos encontrados que nunca voy a saber a qué parte de mi cuerpo se fueron a esconder. Por lo pronto me acuerdo y lo siento entre un pulmón y el hígado.

No tengo mucho qué decir del efecto que la palabra "nadie" tuvo en mi aquel día, porque ciertamente, su propia mamá me llegó a llamar muy desconcertada, pidiéndome que acudiera en ayuda de su hija, mi amiga, cosa que me pareció bastante bien dadas las circunstancias que vivía en aquél entonces mi entonces amiga; información que agradecí a su mamá por la confianza y el hecho de saber que en realidad era la persona en la no sólo ella más confiaba, sino toda la familia, a la que sentía como mía, incluso a la pequeña Chiquita II.

Luego me fui enterando de las formas más absurdas que estaba aquí, prácticamente que nunca se fue. Sal en la llaga.

Y debo reconocer que si ella me hubiese dicho la necesidad que tenía de no ser molestada, yo hubiera accedido gustosa, siempre que supiera que ella estaba bien, porque a los amigos se les quiere y nos preocupan. Pero no fue así.

Cuendo por fin la vi, luego de mucho tiempo, me acompañó a un evento muy triste, estuvimos juntas como antaño, apoyándonos, y resulta que ya se iba, ahora sí, a otro lado. Estaba feliz, y yo me elegré por su alegría y porque la tenía de vuelta.

Pasó más tiempo, y de la misma forma absurda me enteré que iba a ser bendecida con la gracia de la maternidad que tanta ilusión le daba y tanto tormento constituyó cuando luchó contra un desorden alimenticio.

Me la encontré con sus hermanos un buen día, meses después, con panza y todo.

- Lauritaaaa! llámame, para que conozcas mi casa.
- Claro, también puedes anotar mi número y contestar mis correos....
- ¿Pues a cuál me escribes? Pero no, háblame.
- Al que me diste, al de siempre, al que me dijiste que siguiera escribiendo.
- Ah, pues ese ya lo cancelé desde hace años, blablablabla.... fwd....blablabla
- Sale, pues tu hermana tiene mi nextel, igual pudo llamar, como antes ¿no?

No sé que más le dije, pero no fue nada ameno el minuto.

Sobra decir que con los orgullosos abuelos iba la pequeña, igualita a ella. Me dio gusto y, por respeto a la amistad que un día tuvimos, no pregunté más.

-Qué gusto verlos señores.
- Ay Laurita, a nosotros también, siempre te recordamos con mucho cariño.

Metonimia

2008-04-29T20:28:00.001-07:00

Sentir el roce
de los labios
temblando,
apagando con el aliento
el fuego que mi boca encierra,
sentir la piel
de sus manos fuertes
recorriendo con la punta
de los dedos
mis brazos desnudos.

Saberlo mío
al lado de mi propio encuentro,
tejer mis sueños
con sus anhelos ocultos,
encerrarme entre sábanas
e imaginar que no hay más...

Nada hay más allá
de sus ojos y los míos,
un putno en el horizonte
que espera ser tocado,
sin ser parte de un verso absurdo
que pretenda encallar en mis muslos.

Sentir el color,
los colores de un espíritu indomable,
envolviendo mi ser
con una estela de sal,
de humo,
de ocres y fuegos fatuos.

Recordaba la sangre de sibila
mientras Orfeo y su arpa
se hundían en la negrura del Hades.

Eurídice esperando
que jamás su faz viese, hasta llegar a la luz...
ese espectro que creamos
para no ser lo que ya hemos sido.

Dejar de correr
para encontrar al final
el objeto de nuestra estancia,
y cubrir con máscaras
el horrible sentido de no saber
por qué estamos aquí.

Sentir de nuevo la piel
rota de no sé qué tanto vivir,
en medio de cálidas ráfagas
que no dejan pensar.

Estertores paradójicos
y la vela chisporroteando
anuncia la llegada de Apolo,
el fin del reino de los amantes,
deconstrucción del genocidio
para convertirse en vida,
nuestras vidas.

The simple life

2008-04-28T22:05:00.000-07:00

Es media noche, y en canal cinco, acabo de ver un comercial, spot, o lo que sea, en el que López ha caido ya enlo más bajo que podía caer... bueno, por decirlo de alguna manera. Me encantó su loguito y su trajecito caqui, la espontaneidad y el discursito pueril sobre Pemex y lo que todos hemos oído a últimas fechas. Privatización. En lo personal me parece que el tipo está de verdad privado de todas sus facultades mentales, (risa sarcástica). En fin, creo que no vale la pena gastar letras y una publicación con este tema, pero me resultó divertido en demasía el hecho de que el paranoico, con su titulito de ya saben qué, que no voy a escribir aquí por respeto a mi misma, me hizo reir hasta desternillarme.

Resulta que en estos tiempos estamos todos expuestos a los medios de comunicación. Muy bien. El fulano que se dice ser un hombre del pueblo debe tener alguna gracia aparte de su estúpida paranoia, que raya en lo ridículo, así como las manifestaciones de sus compinches, veinte desvelados que para no ponerse a estudiar, y menos pensar en trabajar, contra todo protocolo, disciplina parlamentaria y respeto personal a su propia presidenta, se atrevieron a cubrir la mesa directiva de la Cámara de Diputados, noble institución que a fuerza de trancazos ha ido cambiando y cambiando al país.

La confusión y su, he de reconocer, inteligente táctica populachera, le ganó un número importante de seguidores, que hoy, va perdiendo, y el tipo, que dice dizque trabajar para el país y los más pobres, se gasta el dinero del pueblo en absurdas manifestaciones de incompetencia, sin dejar de considerar que lo que la bola de perdidos aporta al movimiento del mono, en vez de pagar impuestos,que si lo comparamos, caemos enla cuenta de que e slo mismo que tanto pelea. ¿Me siguen hasta aquí?

Pues bien, por lo menos me atrevo a señalar que del cien por ciento de taxis que he abordado en el DF, el cien por ciento está hasta la madre del desmadre que todos conocemos. Es vergonzoso que a nivel nacional e internacional el mercado está a todo lo que da.

Por mi parte me pogo a estudiar y estoy conciente de que no son fáciles los cambios, pero son necesarios, sobre todo cuando se trata del progreso de una nación. Quienes están a la cabeza de nuestro país, estoy segura, saben lo que hacen.

Aprovecho este espacio para pedirles a quienes desconocen el tema y están confundidos respecto del alcance que el contenido de las iniciativas implican, que se informen para formarse su propio criterio; los documentos son públicos, están al alcance de todos, y son sencillos, finalmente, el sentido común es loque debe privar en la dirección de las acciones que han de servir para sacar a delante, no al país, sino cualquier situación.

Concluyo con la reflexión siguiente: al amparo de las reformas constitucionales en materia electoral, el Partido del Trabajo, seguro tendrá problemas.

Siempre Gerard....

2008-04-21T19:03:00.000-07:00

Verán, me de enterar en este delicioso momento de ociosidad, de que el héroe de una de las películas más extrañas que he visto es Gerard Butler, ese divino escocés, que con su multifacética personalidad, como mencioné hace algunos días, me ha cautivado. Beowulf.

Una historia mitológica que tiene dos grandes partes: la primera sucede durante la juventud de Beowulf, y narra cómo acude en ayuda de los daneses o jutos, que sufrían los ataques de un gigante (Grendel), y su madre; en la segunda parte Beowulf ya es el rey de los gautas. (Wiki).

El caso es, en este preciso momento estoy viendo 300, y cada vez me convenzo más de que hay un nuevo gran actor, que casi he decidido, ha desplazado a Edward Norton... de los jóvenes, bueno, más o menos.

Ahora me atrevo a hacer una serie de recomendaciones derivadas de mi muy personal gusto cinematográfico:

1. Gary Oldman (Drácula; Bethoveen: my inmortal beloved; The Professional; La sangre de Romeo; La letra Escarlata, etc.)
2. Jack Nicholson (One fligth over the coucous nest -o algo así-; y no tengo qué decir mucho de este gran actor)
3. Brad Pitt (que a pesar de su extraña belleza viril, es un gran actor: 12 monos, Kalifornia, Seven, Juego de espias, etc.)
4. Edward Norton (¡extraordinario! El club de la pelea; La estafa maestra; Historia americana X; y otras cuantas....)
5. Jhonny Depp (su nombre habla por sí mismo)
6. Y puedo sugerir a Sean Penn, Nicolas Cage, Jeremy Irons, Owen Wilson, insluso Jim Carrey. Bruce Willis (siempre es un placer verlo, ¿no?), Jean Reno y Gerard Depardieu (oh, sí ,en Cyrano de Beregerac).

En fin, sin duda hay muchos. Y muchas.

1. Meryl Streep
2. Glenn Close
3. Angelina Jolie
4. Winona Rider
5. Hillary Swank
6. Charlize Theron
7. Seguro se me escapan muchas más.

Siempre he admirado a quienes tienen la capacidad de reflejar emociones y transmitirlas hasta el punto del llanto. Ojalá pueda, algún día hacerlo de nuevo.

2008-04-11T18:28:00.000-07:00

Hoy no se me ocurre una voz más límpida y profunda que la de Freddie Mercury. Hoy estoy recordando días añiles. La nostalgia me acomete con toda su fuerza y recuerdo....

Hace tanto tiempo ya, que a veces es borroso, pierde nitidez como una cinta vieja, y eso que se supone soy joven aún.

Hace calor, pero no tanto como para no poder estar, simplemente se siente en las mejillas, ceo el camino y escucho las voces del "Barón Ashler" diciendo que deben llegar a tiempo para la función, Peter Pan... con Lolita Cortés. Volaba por todo el teatro, no sólo por el escenario, les digo que por tod el teatro, y cantaba con esa voz ronca, en mayas verdes y luchaba contra el maldito Garfio que siempre ha querdio arrancarnos la inocencia a fuerza de realidades. Saliendo la adrenalina aún estaba en mi sangre, y ahí estaba, justo frente a mis ojos, no era una mujer, era Peter Pan, saludándome y preguntando si me había gustado la obra. Creo que sólo acerté decir: ¡ajá! -ya saben con esa cara de tontos que todos los niños ponemos cuando estamos impactados-.

"Is this the real life?Is this just fantasy? Caught in a landslide. No escape from reality".(...) -seguimos en el próximo- ;)

Pd. Te amo

2008-04-10T19:31:00.000-07:00

¡Que película! Definivamente poética. Debo confesar que desde los primeros 10 minutos ya estaba llorando y no pude contener las lágrimas el resto del film. Gerard Butler es sencillamente fantástico, después de rescatarlo en el tiempo y de dar batalla en Termopilas con sus 300, me parece uno de los actores más multifacéticos de estos días. Seguramente hay más de él por ahí. Y Hillary Swank. Que se puede decir después del Oscar por ya saben cual, igual de deprimente. En fin. Sólo quería compartir estas líneas porque me encantó la película y estoy convencida de que debe estar dentro de mi colección.

¡Pura vida, Costa Rica!

2008-03-26T20:17:00.001-07:00

El sol, calando como nunca, quemando en seco, de cerca, la piel y los ojos... el calor escurriendo por todas las curvas de mi cuerpo, y un lejano mar que siempre me inspirará respeto. Así llegamos a Puntarenas, con enormes maletas y todas las ganas de pasarla de maravilla con el preámbulo de dos días en la capital, un volcán increíble y unas personas exquisitas.

La vibra en este país centroamericano, es sencillamente genial, podría decir que las sonrisas del 95 por ciento de quienes se atravesaron enmi camino, me convencieron de estar en mi casa.

El clima era terrible, el calor casi sofocante de día y delicioso de noche, los horarios más raros que he visto y vivido en mi vida y las noches más cortas en mucho tiempo ya.

Hicimos varios amigos, hablamos de cosas importantes y de cosas triviales, soñamos un poco, extrañamos algunas cosas y algunas personas, sentimos de lejos lo que nuestros seres queridos sentían, y regresamos a casa con un bronceado fallido, un hombro más quemado que otro, un par de kilos de más y ganas de regresar pronto a ese destino recién descubierto y listo para seguir siendo explorado.

Establecimos ya contacto con nuestros nuevos amigos y guardamos la ilusión de que pronto nos visiten para corresponder a sus atenciones tan delicadas.

Un abrazo, Costa Rica, y

¡Pura vida!

Todo mal...

2008-01-06T20:26:00.000-08:00

...tiene dos remedios: el tiempo y el silencio.

He perdido la cuenta de los años que han pasado; he perdido la noción de las horas y los segundos... al fin que no los necesito.

Si he de vivir eternamente y soportar la tortura de no morir, por lo menos me queda el consuelo de saber que cualquier mal que haya padecido, ha de remediarse por ambas vías, la del tiempo y la del silencio... tiempo es lo que me sobra y palabras no han de nacer ni en el pensamiento, considerando que ya casi no me acuerdo del color de mis labios antes de la noche.

Tiempo y silencio. Así lo dijo el maestro Dumas a través de Edmundo Dantés mientras maquinaba la venganza que habría de sanar su espíritu.

Empero, me queda claro que a pesar de mi silencio y de los siglos, el infierno de mis entrañas es irreparable; el fuego que siento por dentro no cesa y tengo que acallarlo a veces con lujuria, otras con dolor y en ocasiones con muerte...

No. Hoy, creo que no tenía razón. No todos los males tienen el mismo remedio.

Quiero morder ese cuello, hasta destrozarlo y romper en mil pedazos esos ecos del pasado, dejar atrás esos ojos malditos que me hicieron lo que soy y que no dejan de perseguirme en mis alucionaciones febriles; quiero empezar de nuevo con sangre nueva y nuevos tiempos, horas y segundos diferentes con otro ardor, con un poco de sentido, con algo de rumbo.

Es menester que desaparezca hoy, antes de dañar a alguien. Veo a algunos pasearse por esta calle mojada, con ese maldito olor a humedad y a viejo que no deja de perseguir mi fútil existencia.

Me marcho esta noche, a un lugar donde haya estado jamás, a una ciudad en la que pase desaparcibida y no me puedan encontrar, y esos malhadados recuerdos han de desaparecer junto con la última luna de octubre para ser indetectable.... invisible a la mente persecutora de esta miserable creatura en la que me convirtió....

He de besar su boca sangrienta jamás, no habré de golpear mi cuerpo con el suyo de nuevo,....

Este maldito calor me quema por dentro y arderá por la eternidad. Nadie puede saciar ese deseo y esa rabia, el odio que hace que le ame hasta la eternidad y que me impide estar a su lado ya. Silencio y tiempo. Calla, no hables más, déjale ir, o mejor dicho, vete ya, antes de que te alcance y sea muy tarde.

Y con estoicisomo me dirijo hacia el amancer para no verle más, clavando los colmillos en mi propia alma.... ¡que estupidez! en mi alma....

Hasta nunca, padre amado.

Transición

2007-12-27T19:17:00.000-08:00

Resulta que se acaba el 2007 y empieza un nuevo año. Resulta que a veces, con todo nuestro empeño, logramos sobrevivir al final de un año. Particularmente éste, fue duro, raro, y gracias al hado, rápido.... ya pasó. Toca tomar un respiro y ver hacia atrás y valorar lo que hemos logrado hasta el momento, lo que no, las cosas que tenemos, las que no, lo que perdimos (oportunidades, personas queridas, objetos valiosos) y pensar un poco en que de no ser por todo eso, no estaríamos donde estamos en este momento, y estaríamos indefensos ante el fututo aún por construir.

Es ridículo pensar en "reflexionemos amigos" con singular alegría, cuando no somos capaces de darnos cuenta por nosotros mismos de que el mundo no sería el mismo sin cada uno de nosotros (con sus excepciones, claro).

No pretendo que este blog se convierta en el reflejo de mi conciencia medio pinta y a veces medio fuera de lugar, solo quiero compartir algunas cosas que he pensado en días pasados, seguramente influenciada por el romanticismo que me envuele en estos momentos, o si prefieren, por los cursis sentimientos que me provoca la piedra en mi dedo anular, como dijo una amiga.

Sólo sé que extraño a muchas personas que seguramente están en mejor lugar, y a aquellas que están a varios kilómetros de distancia. También a esas que decidieron no estar más en mi vida, y a las que estando, se encuentran a millones de años luz por diversas circunsatancias.

También sé que si todo lo que he querido en la vida, en cualquier plano -espiritual, físico, mental o material-, se me hubiese concedido, sería una perfecta idiota. Una niña mimada, hija de papi que no tiene idea de lo que cuesta conseguir las cosas. Finalmente, después de mucho tiempo y sufrimiento, sinsentidos y enojos, caigo en la cuenta de que las cosas son por algo y ahora lo tomo con filosofía, digamos.

Tengo suerte de estar viva. Sana, completa, enamorada, con trabajo, energía, bríos, carácter, debilidades, achaques, energía, luz, pasión y sueños. Tengo suerte de estar aquí, aunque a veces no entienda por qué.

Que el 2008, sea un buen año, y que cada vez podamos ser más sabios y respirar la vida y vivirla como se debe.

Hasta pronto y nunca dejen de soñar.

Era sangre

2007-10-09T14:53:00.000-07:00

Soplaba tan fuerte el viento que no me dejaba oir lo que gritaban las estrellas. Desde la ventana con los ojos fijos en el horizonte, retorcía un trozo de tela como si de ello dependiese el destino de mid suspiros. A ratos, el silencio era aterrador. No había nadie cerca, sólo el aire y las estrellas, una tímida nube que se paseaba por la alameda... ni la luna se aparecía en mi presencia. Parecía que el amanecer estaba lejos, que nunca llegaría, y casi... puedo asegurar que casi no llega.

El canto eólico de pronto cesó y no quedaban más que murmullo de insectos nocturnos... pude oir a lo lehos el llanto de un violín, persistente. Todo estaba tan quieto. Se acercaba poco hacia donde yo estaba. Cada vez oía más fuerte la músiuca desgarradora, casi perfecta. En medio de la oscuridad que envolvía el jardín, pude ver luces que se movían en dirección a mí. un par de luces verdes, brillantes, que danzaban acompasadamente. También se quedaron quietas. Fue entonces que una brisa comenzó a soplar y a recorrer mi cuerpo desde los tobillos hasta el cuello, era una brisa gélida, casi infernal.

Cerré los ojos, no podía mirar más aquellas luces que comenzaban a enrojecer, lodisfruté. era como si recorrieran mi cuerpo con un solo dedo, tal delicadamente que no pude evitar estremecerme.

Estaba como en un trance, el violín no dejaba de sonar, y no distinguía ya de dónde venía. Sentía flotar mi cuerpo, a punto de salir por la ventana, escuchaba una voz suave, grave, seductura, diciendo a mi oído cosas que no alcanzaba a entender, en un lenguaje lejano...¿acaso de otra vida mía?

La calidez entró por mi cuerpo como un trago de buen vino, y se expandió y me recorrió por un instante que me pareció una eternidad.

De pronto el dolor intenso se apoderó de mi boca, estaba encendida con los labios de no sé qué ser, ardía com la peor pesadila en mi cerebro, ya sólo sentía ese dolor apoderarse de mi conciencia.

Vi sangre. La música subía de intensidad, era cada vez más violenta. el dolor me intoxicaba y cuando pude ver algo, era ya muy tarde.

Estaba cayendo, estaba a punto de chocar con el suelo... estaba cayendo.

Ahora es muy vago lo que viví antes de esa noche, tengo algunos recuerdos de una vida lejana, que no logro comprender.

Decía que casi no llega el amanecer. Lo último que vi fueron un par de ojos mirando fijamente en lo que me quedaba de alma, ojos que brillaban cegadoramente y escrutaban en mi interior. No puedo decir que fue lo más triste de esa noche: el último sol en sus ojos o la luna nueva.

Lo cierto es que desde entonces, vago sola por parajes que nunca hubiesae imaginado. No sé si estoy viva o muerta, si sólo he de despertar alguna mañana o si alguien habrá de despertar algún día.

La quimera que me acompaña y las visitas de mi amado, son lo más cercano a la realidad permanente que tengo. He recorrido distancias impensables en unos segundos y he visto morir a cientos de miles. Lo único que queda es entender porqué, por qué yo hace centurias...

Crepúsculo

2007-09-20T14:14:00.000-07:00

El retoño de la luz
escurre por la boca
como saliva tibia.

Humedece el deseo,
con la punta de los dedos
ennervados,
colapsados con el veneno
que fluye por las venas
quebrantadas de fiebre,
y se asoma el matiz
de una sonrisa... siempre.

Bosquejos en seda de la piel,
del sudor, salados vientres,
que son olas en el manto de esos ojos,
que amanecen sin ser ciertos,
que retuercen sus lenguas
para alcanzar unas manos...

¿Las ves?
Gritan tu nombre,
palpitan y se enardecen
ante el calor distante que irradia
tu ser corrompido por la rutina.

Quieren tocarte,
sentir el color de la noche en ti,
contigo,
bajo el manto lúgubre
de estrellas que mueren
a cada beso postergado por la duda.

Despierta,
abandona el letargo
ese que no te deja abrazarlas,
amarlas...

Siente las uñas en la carne,
desgarrando la espalda,
besando cada hilo de tu ser.

El humor fluye por el pulmón
y el corazón ya no está en el pecho,
pertenece a su vientre...
mientras, recorre los besos
guardados en las palmas de opio
y muere un instante...
sin respirar...
a su lado,
en su boca.

Espera el alba después,
y con el toque más fúnebre
se despedirán de tus labios
con los dientes rojos.

Polvo y canto...

2007-09-20T14:08:00.000-07:00

Dos estrellas muriendo al alba
se tragan mi conciencia y los deseos,
deseos que alimenté con tus labios
en un beso febril de mayo.

Tres noches atrapada en la ventana
buscando ese astro extraño
que fue luminoso testigo de un sueño roto…
repetido como el eco en mi cerebro.

¡Cuántas veces soñé con tu abrazo!
Cuántas horas quise recordar tu rostro
y ver esos ojos… esos
tuyos,
silenciosos y lejanos…
perturbados por no sé que distante recuerdo.

Interminables madrugadas
lamiendo una esperanza que no existía;
más allá de la quinta estrella,
más allá del ósculo que jamás devolví,
más allá de todo espectro.

Me convertí en prisionera
de la falsa poesía
desgarrando lienzos y tintas
con pueriles anhelos

No hay vuelta atrás,
sólo quedan esqueletos y migajas
apenas remedos de ilusiones
que alguna vez,
compartidas,
quise vivir.

Hoy soy sombra,
olvido,
angustia que trasciende la garganta
orque hoy nada importa ya…
ýa nada queda.

¿Acaso sería recordada mi boca roja de entonces?
Acaso me reconocería el hado si viera los surcos en la frente
y los destellos platinados de los ojos de otro.

Lontananza tragándose lo que me queda de alma
y el rugido de una tarde perdida en el espacio
del polvo y el canto.

2007-08-22T08:57:00.000-07:00

Es indecible lo que sientes al ver morir a alguien... inefable el contraste del alfa y omega: el recién nacido en los brazos de su madre y el hombre apagándose poco a poco, con los ojos abiertos, en su cama, redeado de sus seres queridos.

El principio y fin de toda esperanza.

El colapso de la realidad y el tiempo compartido con alguien yéndose a alguna estrella lejana, llevándose mi cerebro, las ganas, la comprensión; dejando tras de sí una estela de lágrimas en mi alma.

Un recuerdo furtivo de la infancia me atacaba a veces y de pronto, nada...

Me imagino dentro de una terrible pesadilla, con la certeza de que al despertar todo va a estar bien, pero al abrir los ojos y sentir que la cabeza me estalla, me percato del presente, duro, triste, natural, hacia allá vamos todos... es el simple rigor de la vida; a veces pienso que las cosas no pudieron estar mejor.

El punto intermedio en el transcurso de la existencia, una mujer que se va a la mitad de su tiempo... o quién sabe si ya habiendo cumplido su destino... muchas son las preguntas que me hago, y que seguro nunca podré responder, hasta que me toque turno, y aún entonces, cómo saber.

Las luces a veces resplandecen cegadoramente, otras en cambio son apenas cigarillos en medio de la noche.

La vida sigue. Los que nos quedamos seguimos aunque no tengamos idea de hacia dónde dirigir nuestros pasos. Lo sé, siempre lo digo, pero en ocasiones esa debilidad en las piernas y la profunda tristeza sólo me inspiran a quedarme en casa.

Estoy triste. Es de esas tristezas que laceran el alma y el cuerpo. De esas que no dejan dormir, pero estoy bien.

Dulces sueños papá Luis. Descansa en paz tía.

Finalmente, se llega...

Don Luis

2007-08-02T12:40:00.000-07:00

Hoy me siento de la chingada. El estómago muy mal, amargo, caliente, revuelto... esa angustia, esa maldita certeza de que tiene qué suceder algún día, para todos.

Mi amiga y compañera de casa y yo, nos salvamos de que nos cayera en la cabeza la alacena de la casa de acá, pero mi abue no se salvó de estar en terapia intensiva. Las cosas no se han definido, tampoco el discurso que tengo que preparar para mañana, pero me siento con una profunda tristeza y deseperanza este día.

Me duele mucho, ese ardor en la boca del estómago y las lágrimas que he de contener varias horas, hasta saber con certeza qué pasa o qué va a pasar. Es la conciencia de que así es como debe pasar, y la desolación que siento ante el "qué voy a hacer", qué va a ser de mi tía, qué de mi adorado padre, qué... supongo que me apresuro, digo, las cosas no se han definido, lo cierto es que es un anciano hermoso, cuya filosofía de vida es de lo más intensa y profunda... espero haber aprendido todo lo que debía, y tener la oportunidad de seguir aprendidendo de él por mucho tiempo más, y poder después, transmitirlo yo también, con la misma dulzura y naturalidad con que él lo hace.

Agradezco sus pensamientos y plegarias por la pronta recuperación de mi papá Luis, de mi abuelito querido...

Existir

2007-07-24T11:49:00.000-07:00

El color gris del cielo me hizo recordar lejanos tiempos de mi vida, en los que no sé si era más o menos feliz. Pero tenía cierta conciencia de lo que era la seriedad de la vida, en aquel entonces no sé si más o menos fácil.

Cuando pasas el tiempo charlando con algún amigo que hace tiempo no veías y comienzas a sentir que pasan las horas y no acaban de ponerse al corriente de lo que ha sucedido, también vislumbras los cambios en ti mismo... y con suerte te das cuenta de que hay constantes en la vida o inconsistencias en el sistema.

Sucede entonces que mientras compartíamos varias amigas un agradable rato en una comida, y nos reíamos y vacilábamos, con la sana carrilla y el buen sentido de la palabra (esos que no existen), sin dejar fuera la crítica siempre constructiva, me sorprendí divertida con las caras de interrogación y el comentario fue: no hay que ver con tanta seriedad la vida, tan bonita que es... ¡caray! vaya que me sentí orgullosa de haber dicho eso, el hecho de pasar un rato ameno no quiere decir que te olvides de lo difícil que es vivir (imagínense).

Heidegger clasificó la existencia humana en auténtica e inauténtica: la existencia auténtica está en función de la angustia, de la conciencia de finitud de cada ser humano y de la tragedia de la existencia humana. El Dasein, un ser para la muerte. El único destino: la nada a través del único fin (la muerte). ¡Claro que nos vamos a morir! Pregúntenme a mi que no dejo la idea de la mortalidad de lado desde temprana edad y tengo unos padres que tuvieron que lidiar con su hijita constantemente preocupada, con temor a morirse, o a que se muriera alguien más... demasiado conciente para esa edad...

Comparto esta línea fundamental del existencialismo de Heidegger, y he descubierto que el hecho de saberme mortal y destinada a la nada, me hace más fuerte para existir y trascender antes de llegar a esa irremediable fatalidad. Estoy convencida de que la tragedia de la existencia es el origen de la belleza en muchos campos de la vida humana.

También es cierto que la mayoría de las personas comparten una existencia inauténtica, luchan por evadir la única certeza de nuestro género; antes me preguntaba porqué yo no me encontraba en esa masa, entregada a la trivialidad, a los placeres estéticos (y otros), alejada de esa tragedia... gracias al Hado que no es así.

Breve nota: nunca he sido depresiva, pero tengo una tendencia a la melancolía que me encanta y hoy se ha traducido en una existencia auténtica (según el filósofo a quien me he referido).

Concluí esa tarde la charla, con miradas de reproche sobre mi, por decir que no hay que tomar la vida con tanta seriedad los domingos en la tarde... hay que pasarlo bien y reir cuando se puede. Total, en algún momento dejaremos de hacerlo.

2007-07-20T12:18:00.000-07:00

En este mundo, y sobre todo en este país, es realmente difícil hablar de ciertos temas ´sobre los que cada quien tiene su muy particular opinión, sin embargo, es indispensable que podamos compartir las ideas, nunca con el afán de imponerlas a alguno...

Después de leer a un amigo, sobre una charla que tuvimos hace varios meses, se me vino de pronto a la mente el asunto de los derechos humanos de las mujeres... vaya que es un tema complicado!!!

Hace algunos años me jactaba de ser una mujer liberal, defensora de los derechos de las mujeres y convencida de que nos merecíamos más de lo que teníamos en ese momento. Con el paso de los años, el tiempo me ha enseñado que efectivamente tenía razón: las mujeres somos especiales, somos grandiosas, inteligentes, luchonas, y por si fuera poco, bellas; y de que nos merecemos siempre más de lo que tenemos...

Sí tenía razón, y también me percaté de que efectivamente somos iguales a los hombres, en derechos y en oportunidades, de que tenemos el mismo el derecho de acceder a una escuela o a un trabajo, y recibir la misma educación y salario que cualquier otro. A vestirnos como se nos de la gana, a hacer el deporte que se nos antoje (hoy ganó la selección mexicana femenil a EEUU 3 a 2), a comer lo que queramos y a trabajar en lo que mejor nos acomode.

A dónde quiero llegar con esto: la deplorable situación de la mujer en muchas partes del mundo es algo innegable, y es muy cierto que la cosa cultural es el principal factor de sobajamiento y apocamiento... pero también es cierto que debemos empezar por reconocer que las mujeres somos simples seres humanos, brillantes, con dignidad y con cuerpo y alma, con necesidades, gustos y disgustos, que formamos parte de una sociedad a la que no tenemos que demostrarle nada, porque al único ser a quien hemos de rendir cuentas es a nosotras mismas.

¿Qué hemos hecho para ser congruentes en este aspecto? Conozco a algunas mujeres, entre ellas una gran amiga de toda la vida, que no se quedan quietas sólo viendo pasar el tiempo y quejándose, sino que se involucran, ayudan y proponen; hay que actuar, empezando por creernos nosotras mismas que Somos y Estamos.

La otra parte, que desde mi muy personal punto de vista vale la pena mencionar, es que ¡¡¡¡¡¡no somos sujetos suceptibles de derechos especiales!!!!!! Si luchamos por la igualdad (de oportunidades y condiciones -de otro modo caeríamos en un absurdo, por que definitivamente no somos iguales, fisiológicamente hablando, a los hombres -las mujeres parimos, los hombre no, p. ej.), ¿por qué aplaudir una ley especial, que dizque ampara "los derechos humanos de mujeres" (que por cierto no conozco ninguna declaración o documento que se refiera a ellos en particular, sino a una serie de instrumentos internacionales tendientes a generar compromisos y políticas públicas transversales que garanticen un desarrollo armónico en una sociedad conformada por hombres y mujeres igualmente libres y cuya dignidad es irrefutable y defendible por el sólo hecho de ser Humanos precisamente)?

Los actos más discriminatorios son esos que se empeñan en mostrar a las mujeres como el sexo débil, como el grupo vulnerable, como las pobres que no pueden defenderse de las adeversidades de la vida cualesquiera que éstas sean; las que necesitan leyes especiales, en vez de un programa educativo reformado; las que requieren de piedad y no de la oportunidad de presentar un examen de oposición; las que prefieren gritar y no hacer algo por ellas mismas; las que fomentan las conductas machistas, misóginas y sobajadoras en sus hijos en ves de enseñarles que son todos iguales en responsablidades y comodidades; en fin,...

Los derechos están ahí, el horizonte es amplio, sólo es cosa de salir y enfrentar la vida con ovarios, no con temores estúpidos; ejercer todos nuestros derechos (por ser humanos no mujeres), sin dejar de apoyar y hacer algo real por esas mujeres que de verdad están siendo afectadas en su dignidad, en su cuerpo y en su mente...

No digo que sea sencillo, es cuestión de congruencia, de acción y de compromiso para con todas las personas; si no queremos ser discriminadas, ¿por qué somos las primeras discriminadoras?

Hoy llueve...

2007-07-18T08:55:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo, no sé exactamente si se debe a una inexplicable falta de tiempo, a mi incapaciad organizacional o a la simple flojera... estoy empezando a creer que este sitio es la forma perfecta para redactar dos o tres cosas, de compartir algunas otras y, de cierta manera, de charlar un poco...

Un amigo me convenció no sé cómo, de hacer esto y me parece un buen pretexto para escribir, sé que estarás pendiente de las publicaciones (o como se diga en este medio), ya sabes: eres mi termómetro literario...

Por lo pronto pensar en el trabajo hoy, no me inspira en lo mínimo. El día está deliciosamente nublado, fresco, apagadón, tal vez llueva más tarde. Lástima que el encierro laboral me impide refrescar mis ideas.

Recuerdo que hace tiempo éstos eran mis días favoritos, cuando tenía la posibilidad de escaparme a algún café con un buen libro, una cajetilla y la ventana más grande; otras veces me acompañaban una libreta mi pluma y una coca cola, que desde su inmutable estatismo parecían entender lo que pasaba por mi mente en los instantes más extraños de mi vida.

El caso es que al paso del tiempo, la responsabilidad ha generado cierto tipo de apatía respecto de la buena lectura, incluso del buen cine... un día me descubrí a mi misma ¡leyendo Cosmopolitan y viendo Alien vs. Depredador! Por favor..... luego llegué a la conclusión de que era sano escaparse un poco de las profundidades de la vida, olvidarte del trabajo, de los compromisos, de los problemas del mundo.... hoy ya no puedo seguir así.

He perdido tiempo contemplando la vanalidad del ser humano y me ha despreocupado de lo que es Ser, para dedicarme a Existir... cosa grave a los ojos de mis maestros!

Hoy ya no puedo seguir así. Retomo mi pequeña biblioteca personal, destino un tiempo al trabajo, otro a los amigos, otro al amor, otro a la familia, otro al estudio.... claro que se puede, todo es disciplina.

Disciplina, orden y compromiso con uno mismo. Espero salir pronto del agujero negro que me había tragado desde mi entrada a la universodad...

Eros

2007-07-13T14:49:00.000-07:00

Las palabras que fluyen de los labios torturando el oido,
las caricias que nacen en sus dedos y se pierden en la piel húmeda de deseo,
las visiones y los espasmos que suben a los pulmones
y las voces en los ojos que se pierden en el eco de las noches sin ti.